上帝奇妙的引領

 

劉師母

 

從小沒搬過家，但自移民來到美國後，為了工作，為了房租，不知搬了多少次已記不清了。若一聽到搬就好怕。以前是全家七口搬，兒女成長後，一個個出去了。2003年的搬家，是我一個人搬，搬來了Boise，完全沒有心理準備之下，搬來的。

當我未決定搬來之前，我自己是計畫再搬回北加州居住。因小兒子奉命調去日本海軍基地的醫院當醫生（是全家要搬）。他們邀請我和他們一起搬去日本，三年後再 回來。我沒有答應。因我不願搬那麼遠，而且三年後又得搬。年紀大了，總想找一固定之地住下來。為了自己的心願想達成，就由西雅圖搭機去了一趟北加州。但在 最後作決定前，神忽然感動我，要我搬來Boise，（因我有兩個女兒的家庭都住在Boise 已有十年多了）。很奇怪，以前來看她們時，此地沒什麼可以吸引我之處。但當我看到創世紀7:5 “挪亞就遵著耶和華所吩咐的行了”。他是那麼順命。神對挪亞說，你和你的全家都要進入方舟…我就迫切禱告，求神給我印證。我就打電話給住在Boise的次女。她當時把自己的房子賣掉了，搬去和她白人的公公婆婆住。我說我請你幫我找一公寓，我想搬去Boise。她聽了真是喜悅，就幫我找離她住的地方近的，在東邊的公寓，而且馬上叫她丈夫買了單程機票飛去西雅圖，而小兒子租了搬家公司的車。一切的傢俱都是小兒子給的。因這是我有生以來第一次學習獨立居住，以前總是訓練孩子們要學獨立，而現在自己就得學習如何來過獨立生活。

以前我知道此地沒華人教會。若來探望女兒都是和她們全家到美國教會崇拜的。現在我是搬來Boise住的。“主啊，禰吩咐我來住，我要作什麼呢？” 有時週末和兒孫們聚會，享享天倫之樂是很喜悅，可是我不能白占土地，不為主作些事呀！一生服事主，（和外子同工了37年） 他被主接走後，我還是幫長子在教會的事奉，沒停頓。因事奉主越久越甘甜的。一生中最大的事是服事主。就在彷徨時，大女兒聽人說，以前的查經班現在有了教會，就離她家不遠之處。有次，Nathan 和 Jenna 就請女兒Ruth 帶我去他們家作客。在談話中，Nathan 說，神帶你來必有祂的美意。

記得第一次來到華人教會是在 Grace Bible Church的Office 的地下室，看到Abraham全家是最先到，在排椅子。後來才知道，Nathan 和 Abraham是帶職事奉。兩人已經同工了好幾年，一個講道，一個就在樓上帶小朋友，真是感動我的心。他們兩家為了華人而擺上的服事，而且只Jenna一人每週日的司琴。崇拜後，Abraham找我談。他說我們已禱告了好久，求神帶一位長者來…  哦，當時我心才恍然大悟，原來是他們的禱告，神才把我帶來。我滿頭的白髮，有姊妹從後面看到以為我是“白人怎麼來此聚會…” 人生在世本如客旅，當我要從小兒子家搬走時，我讀了箴言27:6 “人離本處漂流，好像雀鳥離窩遠飛。” 感謝主，今天我找到了屬靈的家。能與弟兄姊妹同心合一地服事，這個教會是永生神的家。

很奇妙，神也帶了福山，映足全家來Boise，我們竟在人生地不熟的Boise 認識，而且談一談竟有姻親關係。在臺灣不認識，竟在Boise 才碰上。而且第一次的配搭事奉是在有6人決志受洗的週五晚上，福山帶敬拜，我司琴，竟然配合得很好。感謝主，願將榮耀都歸給天上的父。

感謝主！自從禱告會，參加禱告的弟兄姊妹們謙卑地跪下在全能的上帝面前，為教會事工祈求時，神的靈就復興了教會。我看見了：

 

A．   神的手在作奇妙的工：

主耶穌在路加福音22:41節“…耶穌跪下禱告…” 祂是神，就謙卑地跪下，何況我們是人？查經班，有造就組，有福音組，有長青組，人數漸漸增多，主日崇拜也是神一家家地帶進來，而且事奉的人越來越投入，開始有了敬拜讚美團，有關懷小組。大家輪流帶敬拜讚美，甚至主日講道從二人負責到四人一起事奉，就減輕了Abraham 和 Nathan 的負擔。感謝主，福山弟兄有宣教的異象，向外的關懷，耶誕節時捐給海外的鞋盒子啦，海嘯的捐款，大家都很樂意地盡本分捐出。“捐得樂意的，是神所喜悅的，不要單顧自己的事，也要顧別人的事”是聖經的教導。有異象的教會，是會得神的祝福的教會。

 

B．   當我們需要兒童事工的負責人時，神帶領了劉增濤弟兄、周琳姊妹全家從北加州搬來Boise。真是耶和華以勒的神，如此奇妙地預備。每週五晚上的查經班，和主日崇拜的兒童都分年齡的輪流有弟兄姊妹帶領，真是看見神的手在動工。

 

C．   交通的問題

我的右腳在三年前跌斷了，有開了刀，裝上石膏，拿了一年的拐杖，後來做了複健，才慢慢可以走路，就因此孩子們不要我再開車了。我搬來時也沒車可開。至於去 教會聚會，都是弟兄姊妹來接送我。王穎，羅時劍，小康他們買房子，搬遠了。神又為我預備了戴昕姊妹搬來了同一個公寓。所以我們都一同出入教會，聚會，甚至 買菜。這是神奇妙的安排，把我交通的問題都解決了。而且神預備了戴昕作我禱告的同伴，現在也是我讀經的同伴，哈利路亞。

 

自己一個人難免有時會覺得孤單，但主耶穌比我更孤單。“主耶和華啊，我的眼目仰望禰，我投靠禰，求禰不要將我撇得孤苦” 讀神的話是我最喜樂時刻，因祂的話裏深藏著許多的寶貝，要自己去挖掘。

我抓住神給我的應許：“當剛強壯膽，不要懼怕，也不要驚惶，因為你無論往哪里去，耶和華你的神必與你同在” （約書亞 1:9）

Boise 是適合有家庭居住的地方。對單身的人是沒什麼活動，比較會有孤獨感。但我在孤獨時，每天讚美稱頌祂，和神傾心吐意，每早晨天未亮起來親近神。當我親近祂，祂就親近我，而且詩篇說：早晨，祂必聽我的聲音。

願神的手在我們每一個人身上，使我們經歷神的信實，祂的大能，與祂的安慰！也願我們的手讓神使用，作榮神益人的工作，叫神的國度被建立，神的百姓得造就，神的福音被廣傳，阿們！

　

得赦免得釋放得平安  

 

陳錫聰

 

    因著一樁交通事故來到法庭等待法庭的判決，原本以為只是一樁簡單的交通事故，最多交一些罰款便可。不料開庭前，市檢察官約我談這個案件時才知道按市政府起訴我的罪名所當的刑罰是三十天的監禁，一年的緩刑，加上二十個小時的公共服務，再加上$300的罰款。我自己覺得所起訴的罪名及與之所聯繫刑罰過重。故請檢察官重新考慮。這位檢察官在做過一系列的調查之後，決定把起訴的罪名改為一般的交通過失。法官隨而判以$53的 罰款了事。走出法院的大門，心中覺得一個掛在心頭的包袱驟然脫落，人一下子輕鬆起來，心中十分感激那位檢察官的敬業和負責工作。心想若有機會當好好謝謝這 位檢察官，大有滴水之恩當湧泉相報的衝動。開車回來路上聖靈在我心中有一個很深的提醒，讓我再一次籍著這個事看到神在我身上的救恩是何等的大。聖經上說 “世人都犯了罪，虧欠了神的榮耀。罪的工價乃是死。按著定命人人都有一死，死後且有審判。神愛世人，甚至將祂的獨生子賜給他們，叫一切信祂的不致滅亡，反得永生。凡接待祂（耶穌）的就是信祂的名，神就賜他們權柄作神的兒女。” 在一個實際的經歷中，檢察官所作的減輕罪名的舉動讓我覺得十分的寶貴。但是在神的救恩中，神不是減輕我們罪名而是自己擔當我們的罪。使我們原本是與祂為敵 註定要滅亡的人能夠因著接受耶穌而成為神的兒女，有永遠的生命。這是何等大的救恩呢。但人認識神，接受神救恩的一個障礙是覺得自己不錯，比上不足，比下有 餘，人非聖賢，孰能無過。我的父母都是基督徒，我開始略懂事起，父親就因著他的信仰而服刑。當我在16歲 時，父母再一次因著信仰同時被關進監獄。當時我在心中十分痛恨那些抓我父母的人，覺得這些人真是十惡不赦。雖然我出生在父母都是基督徒的的家庭中，我並沒 自然而然地成為基督徒，雖然知道罪的概念，知道福音，但好像這些在我的生命中沒有多大聯繫。我覺得與許多人相比，特別是與那些抓我父母的人相比我實在算不 上一個罪人。感謝神籍著一些兄弟姐妹的代禱與帶領，處於那一個光景中的我開始來認真地看待父母所信仰的神，看我自己。神讓我看見我自己是怎樣一個人，如何 地犯罪得罪祂。我的自私，心中所有惡念苦毒，明知有神而不尋求祂。我清楚的記得在父親兩次長時間的服刑中，有一段時間他在家，大概在我13或14歲左右的時候，有一年年三十，父親大概講了一句話，大意是明年希望我們家有什麼變化。我就介面說“明年要全家人好好地信主” 父親把我大大地讚揚了一番。我卻在暗地裏偷笑，想“我只是想哄哄你高興而已，你卻如此當真”。聖經上說“人心比萬物都詭詐，壞到極處，誰能識透呢”，實在 是一點也不錯。父母都信主並不讓我成為基督徒。在聖靈光照下看到自己的本相，看到自己的罪，看到自己需要救恩，讓我接受耶穌做我個人的救主。接受耶穌作我 們的救主，讓我們經歷隨罪擔的脫落而來的釋放，輕鬆與喜悅正如本文開頭所述的類似經歷。只不過罪得釋放，得著神兒女的名份所帶給我們釋放與喜悅是遠非本文 開頭所述經歷所能比的。使徒保羅有這樣的經歷，他因著這樣的經歷所寫的一段話，也是成為曆世歷代許多人的經歷，那就是“基督耶穌降世為要拯救罪人，這話是 可信的，是十分可佩服的”。

 

認識獨一真神並主耶穌基督

 

陳靈烈

 

我是個蒙福的人，是上帝祂本身來帶領我認識祂，認識祂的獨生子主耶穌基督﹑並祂為我所做成的救贖。

 

當我第一次聽到福音時，我就相信天地間有一位造物主，儘管我對祂的認識還很模糊，對祂瞭解還非常少。我後來才知道，我父母一直為我和我哥哥姐姐們的得救的事禱告。我還記得那是1976年的冬天，我的一位堂叔(一位服事主多年的基督徒)來我家向我姐姐和我傳講福音，我聽了覺得有道理，認為宇宙中應該有一位造物者，以前所學的無神論似乎沒有攔阻我相信上帝。當我堂叔問我是否願意相信﹐我當場答應。接著他帶我作認罪禱告，他禱告一句，我跟著說一句，他禱告說﹕“上帝啊﹐我今天認識你，我是個罪人……” 我嘴上跟著說，但心裏卻無法承認我是罪人。我想，我從小聽父母的話，父母也常常在眾人面前誇我老實聽話，在學校裏我遵規守紀，常常受到老師表揚，怎麼會有罪呢﹖

 

大約在半年之後，我將我信主的事告訴我的兩位同學，因我知道他們是基督徒，他們便帶我去參加一個基督徒家庭聚會。從那時起，我每週參加一至兩次的聚會，神 籍著聖經的話和聚會負責弟兄的資訊來幫助我﹐祂光照我，使我看到我肉體中的罪性使我無法行善，只喜歡犯罪，我的心思行為遠遠達不到上帝公義的標準。更重要 的是，神使我知道並確信﹐我的罪使我與神隔絕，將來要面臨神公義的審判，進入永遠的死亡，我只有信靠為我被釘死在十字架上的主耶穌，接受祂為我做成的救 贖，從而罪得赦免，成為神的孩子。終於有一天，我在自己的房間，跪在床前，做真正的認罪禱告，我感謝神使我認識到自己是罪人，我告訴神我需要主耶穌的救 恩，我發自心靈誠實地向主認罪，接受主耶穌基督成為我個人的救主。

 

真正信主之後，神按祂在聖經上的應許賜我新的生命。我信主以前常常會想到死亡，每次想到它就會充滿恐懼，不知人死後要去哪里，更是害怕去人們所講的黑暗的 地獄。我甚至在夢中看見自己被推向一個黑暗的空間，只有我一個人，非常孤獨，非常恐懼戰驚。我年紀很輕，卻害怕死，真是被罪的工價所捆綁。感謝神，自我得 救後，這些恐懼一掃而光，取代的是主賜的平安和喜樂。我並沒有做任何的努力，是主耶穌復活的生命籍著聖靈住在我心裏，使我知道並確信我屬於這位賜生命並掌 管生命的神，使我知道並確信我已有了永生，不再屬於魔鬼和死亡的國度。 聖經所說：“兒女既同有血肉之體，祂也照樣親自成了血肉之體， 特要借著死， 敗壞那掌死權的， 就是魔鬼，並要釋放那些一生因怕死而為奴僕的人。” (希伯來書 2﹕14-15)  就這樣，神按祂的應許釋放了我，使我脫離罪所帶來的審判和對死亡的恐懼，我有了主耶穌基督的平安時時與我同在。

 

感謝神，祂賜福於我，幫助我認識祂，也認識主耶穌基督和祂奇妙的救贖，使我獲得永生。

 

“認識禰獨一的真神、並且認識禰所差來的耶穌基督， 這就是永生。” (約翰福音17﹕3)

 

 

 

　

敬畏主，他必帶路

 

戴昕

 

【第一部分】Good News or Bad News

二零零三年四月二十九日是我博士論文答辨的日子。五年的來美讀書生涯中，神的恩典數算不盡。答辨非常成功，快樂極了，原因有二：1)圓滿拿到學位，2)當時已有一份工作offer﹕留校做博士後。這個職位是一位教授一年前推薦的，原定當年八月開始，但我未能如期畢業，十月又跳斷了腳，不能作實驗，一直延到2003年春才畢業。在這期間，沒有間斷與教授們的聯繫，兩位都安慰我﹐以拿學位為先﹐為我保留這個職位。想著順利畢業，工作不愁，又可在我喜愛的地方繼續事奉，心中歡喜，充滿感謝與讚美。

四月三十日，給負責教授發了一封Email， 問他何時想我開始工作。不久，他給我回了信。信中說，首先祝賀你答辨成功，其次要告訴你我們的專案因財政緊張，預算時被裁掉。很遺憾不能和你共事，祝你好 運。我懷疑看錯了，再三讀，確實沒理解錯。不敢也不願相信這是真的，太突然了！那種感受筆墨難以形容。什麼事情都作不下去了。強忍著，回到公寓，給Polly姐 妹打了個電話，告訴她這個消息。姐妹沉默些時候，小心地問我：“今晚還去不去禱告會？”﹐那日是週三，我已忘了禱告會。我說：“去”﹐姐妹說：“那就好。 你要相信，神會預備”。去禱告會的路上一直告訴自己要堅強。到了禱告會，發現弟兄姐妹們臉色沉重，大家已知道了。弟兄姐妹們開始唱詩歌，分享神的話，分享 神引領他們渡過難處的見證。“與喜樂的人要同樂．與哀哭的人要同哭”(羅馬書12：15)， 聖徒保羅在講肢體之愛的時候這樣說。我的心在這愛的包圍下開始柔軟。等大家閉上眼睛開始禱告的時候，我再也忍不住了，眼淚決堤而出。我此時何等需要安慰。 感謝讚美主！禱告會中，神極大地釋放了我，從主而來的安慰使憂傷的心歌唱。臨睡前我向神求，求他憐恤我，以慈愛帶領我，保守我不發怨言，學習信靠。感謝 主，那晚安然入睡。

第二日中午時分，Polly姐妹讓我到她家中吃飯。姐妹一邊忙著飯菜，一邊聽著詩篇，恰是94篇，“我正說我失了腳、耶和華阿、那時你的慈愛扶助我。我心裏多憂多疑、你安慰我、就使我歡樂”(《詩》94：18-19)。神的話何等寶貴，“這話將我救活了．我在患難中、因此 得安慰。”(《詩》119：50)。姐妹分享了他們夫妻找工作中神的帶領，同我一起禱告。那日，我去Walmart買了個日記本，跟神說，我要記下你怎樣帶領我。從四月三十日失去工作，到十月三十日接到工作的錄用通知，整半年的時間。因準備見證，我重讀日記，何等慈愛的主，我又是何等軟弱小信。神是信實的，神的作為奇妙！

 

【第二部分】Birds of The Air

“你們看那天上的飛鳥﹐也不種﹐也不收﹐也不積蓄在倉裏﹐你們的天父尚且養活它﹔你們不比飛鳥貴重得多嗎﹖”(《馬太福音》6﹕26) 。

學期就要結束﹐不久前才回絕了統計系TA的資助﹐想著已有工作，不再需要。這一來，我馬上面臨著經濟來源問題。找著工作不知要多久，銀行所餘不能支援多久。我把需要藉著禱告擺在神面前，求他按他的慈愛信實為我預備。何等憐憫的主啊！第三日，我作TA的教授主動問我是否需要一份夏季工作，他剛聽說了我的遭遇，願意幫助。他負責統計系的夏季諮詢服務，每週20小時，但因為已答應了一個學生，現在只能讓我們分擔，每人10小時。這真是從天而賜的恩典，我滿懷感恩與讚美地接受了。

開始工作後才得知這份工作的報酬是統計系學生中最高的，雖然每週只有10小時，一個月的收入足以支付我的房租、飲食。“耶和華是我的牧者，我必不至缺乏”(《詩篇》23：1)。兩周後，那位學生要去別處，教授們與前來諮詢的客戶都希望我能擔起20個小時的全部工作。再一次，滿懷感恩與讚美地接受了。從五月到八月I20表上允許我合法工作的最後一天，這份工作提供我日用所需並且有餘，而且在專業上給了我很好的鍛煉。直至現在，才看見主在那幾個月中給我的操練，是為了預備今日能在他所賜予的職位上應對工作。何等慈愛、何等奇妙的主啊！哈利路亞！

 

【第三部分】Seeking with the Renewing Mind

信主快五年了，一點點地學習讀經、禱告、聚會和服事，也經歷了禱告蒙垂聽的歡喜。但憑心而言，我的禱告絕大多數是為了切身的需求，諸如科研的成果、考試的 順利、家庭的和睦、身體的健康等等。我的禱告好似單方電話，只有按照自己的想法一直講，講完便收線。一直跟神說要留下來事奉，幾年下來，對弟兄姐妹、周圍 的一草一木都有深厚感情，心裏認為神一定會答應，按著自己的計畫求主成就。但“誰知道主的心、誰作過他的謀士呢？”(《羅馬書》11：34)。 畢業之際遭遇此變，第一次令我來到神面前不敢再憑己意祈求，而是開始尋求：父啊，你在我身上有何心意？感謝神的恩典，五年來我的生活雖時有挫折，卻從未有 過真正的危機，如今正是在這種危機臨到中，才開始真正的學習完全的交托與信靠。因為除了主，沒有人能在此時令我享有平靜安穩，晚上安然入眠，甚至以喜樂代 替憂傷。

主就藉著這個環境教導我如何禱告。“你們要先求他的國和他的義，這些東西都要加給你們了。”(《馬太福音》6：33)。有一度，教會主日敬拜的人很少，只有固定的幾家和個人，教會位於大學城，10英 里之內有兩所萬人規模的公立大學，週五查經班卻有人員老化的問題。我們開始為著教會的復興禱告，求主復興我們的靈，加添給我們信主的人。逐漸地，更多的弟 兄姐妹來聚會，一起事奉，肢體之間有了更多的溝通。從廣東組開始，漸有年青的弟兄姐妹和新生來到查經班，他們的加入給教會注入了朝氣與活力，神也繼續把慕 道友加給我們。神的帶領與大能，大大地激勵了我們，我們開始求主加能力來服事。神便讓我們經歷了他奇妙的差遣調度。教會的司琴姐妹8月30日要搬家了，主日不能來，誰來彈琴呢？無法想像沒有琴聲的讚美與敬拜。8月29日查經聚會新來了一對年青的弟兄姐妹，交談中驚喜得知﹐姐妹的專業就是教會聖樂與鋼琴，剛剛畢業，陪伴弟兄來這裏深造。如今二人在教會是精兵﹐姐妹的音樂恩賜被神大大用於各樣的聚會﹐祝福了聽者。何等豐富的預備﹐何等奇妙的帶領﹐哈利路亞﹗

神也用弟兄姐妹的見證堅固我的信心。有一主日，為 Jim 弟兄的資訊擔任翻譯，Jim 七十幾歲，退休的教授，對國際學生特別有負擔。週三我們先有資訊的交通，以便我準備。他準備的是亞伯拉罕的信靠順服，從出吾珥，出哈蘭，到獻獨子，亞伯拉罕雖然沒有提前知道神的具體帶領，卻因信，完全順服，走上神引領的路。 Jim 分享到，“Lord leads Abraham out of a comfort zone so that he can depends on God solely.” 這句話深深地打動了我。他當時並不知道我在找工作，卻不知何時，開始分享神對他自己和他獨子找工作的帶領，雖然生活有波折，主能平息一切風浪，是我們的盼 望和喜樂，也是我們心中的力量。我一邊聽，一邊讚美，充滿感恩。“我們既有這許多的見證人、如同雲彩圍著我們、就當放下各樣的重擔、脫去容易纏累我們的 罪、存心忍耐、奔那擺在我們前頭的路程、仰望為我們信心創始成終的耶穌。”(希伯來書12：1)。神無所不知，我裏面的光景都在他面前，他何等體恤，用他信實的作為和話語堅固我這軟弱的人。

 

【第四部分】Trust and Obey

“誰敬畏耶和華、耶和華必指示他當選擇的道路。” (詩篇25：12)

八月三十日晚看了一部錄影片，講一位母親為了患癲癇的兒子，不辭辛苦四處求醫，雖是農婦卻不顧嘲諷和壓力，挑戰現代醫學，最後靠著禁食療法和禱告，本被視為不治的男孩得痊癒。片中所引用的經文是《太》17：21。看後心中感慨，思想人類憑著科學的高速發展，就自高，以為沒有作不了的事，卻不知眾人耗盡心思的研究，神二千年前已明白教導了，一切的智慧都在他裏面，聖經是最好的教科書，人要敬畏神。禱告過後，裏面一個聲音說：“去找Dr. Peterson. ” 。Dr. Peterson 是暫任系主任，畢業典禮上發畢業證書是我們唯一的一次相識，納悶怎會忽然有此聲音。可是這聲音清晰，不容忽略。於是準備了一份簡歷，九月三日交給了 Dr. Peterson，禱告說：“主啊，這若是出於你的，必定成就，我盡了本份。”

十月三日Dr. Peterson 讓我幫助系秘處理積壓檔。工作乏味，因多與行政人員接觸，有機會體驗了作學生時沒機會經歷的不友善，受了委屈。有一次，一位公關人員言語態度傲慢，心中受 傷，尖刻之話幾乎按捺不住。回到電腦前，眼淚止不住流下來，默默向神禱告，若這是出於主的帶領，讓我學習歉卑，我願意，也求主紀念我的眼淚。禱告過後心中 有大平安，一首詩歌“哈利路亞”充滿心中。那個下午，完成了大部分工作，原來計畫兩周的任務，兩日便完成了，交給了系秘。感謝主賜平安喜樂與智慧。

十月八日，星期三，系秘前日發郵件，說本州環境部(DEQ)在 招人，若有興趣，與她聯繫。一早便到了系裏，系秘給了環境部技術主管的聯繫電話，原來這位元主管是因著星期二在兩所大學的人才交流會而來的。立時打了電 話，不想主管馬上要面談，來不及多預備了。面談中，因不知具體是什麼職位和要求，有些問題不曉得如何作達，但神的話語提醒我要除去“誇大的舌”，並且“舌 頭的應對，由於耶和華”。因神的同在，滿有平安與智慧，面談一個小時，結束前，主管說希望我申請“Scientist III” ，並詳細告訴我如何進行。神的作為何等奇妙！

回來看了環境部對Scientist III 的工作要求，懊悔不已，上午面談時許多針對性的經歷和教育都沒有提，情急之下，馬上打電話給主管，希望能再談，卻一直沒回音。晚上憂愁的去禱告會，在詩歌和禱告中得到釋放。當晚司琴姐妹分享了《詩篇》25：12， “誰敬畏耶和華、耶和華必指示他當選擇的道路。”，這節經文是提醒，也是應許。晚上剛到公寓，一位熟識的朋友高興地告訴我，他終於說服了老闆，在他負責的 實驗室裏為我預備了一個位置，第二天早上就可以跟他去實驗室工作。我也高興，非常感激朋友的幫助。但不知為何，禱告會中姐妹分享的《詩篇》25：12持續湧出來，使我不安。朋友走後，依舊不平安，問主，就想起了以色列第一個王掃羅在吉甲的所為(《撒上》13：1-15)。掃羅王和以色列民強敵當前，神藉先知撒母耳告訴王等候七日，但王見民心懼怕，要離開他，就在第七日勉強獻祭，使神失望，他的王位因此失去了神的堅立。那晚心中掙扎很久，最後還是順服了神的提醒，決定專心依靠神的帶領。

決定後，就開始想如何和朋友講，這個決定會傷害到他的熱心。第二天早上，在去實驗場的路上，我小心地對他講了。朋友很吃驚，我分享了昨晚的掙扎，他不理解，也生氣，極力勸說。我也難過，又不知如何說，默默聽著，心中呼求神賜我話語。奇妙的主，他使我記起《箴言》6：3， “我兒、你既落在朋友手中、就當這樣行、才可救自己．你要自卑、去懇求你的朋友。”於是，我安靜地聽朋友講完，懇求他，允許我在神面前等候。神的話語是帶 著能力的，朋友不再說話，下車前讓我再考慮一下，有事隨時給他們夫妻打電話。神是信實的，當日下午，我就接到那位主管的郵件，要我準備第二天和技術部的兩 名中國同事電話Interview。談過後，決定安排我面試。

    其後的面試，被錄用，搬家每一步都經歷了主的帶領，安排的那樣奇妙、美善。尤其值得提的是，主藉早到Boise的小康、趙穎一家，為我預備美好的公寓，感謝他們的愛心，工作後四處為我看住處。他們將我帶到教會，使我毫不費力地找到了家，沒過流浪的日子。

耶和華的名是應當稱頌的。“因為耶和華本為善，他的慈愛存到永遠，他的信實直到萬代！”(詩篇100：5) ，這也是我找工作中的切實經歷了的，榮耀歸於真神！

 

不打孩子，行嗎？

 

謝冰潔

 

前不久，我與一些朋友們談及做父母該怎樣管教自己的孩子。使我驚訝的是，所有的朋友都認為管教孩子的方法就是打。因為“棍棒底下出孝子”。而且他（她）們都有打孩子的經歷。甚至一位尚未做母親的女士，都舉了兩個例子來證明孩子不打是不會聽話的。

然而，我卻認為，打孩子（特別是經常打或打的較厲害的），至少會造成兩個不良的後果：（１）使孩子從小性格孤僻，膽小怕事。遇到任何事情都不敢去嘗試，因 為怕做錯了會被打。我曾遇到這樣一位學生，無論我怎樣鼓勵他，他就是一直不停的搖頭，怎樣也不願去嘗試。後來，一位同事告訴我“他的父母教育他的方法不 對。如果他做錯事，他會被打的很厲害。”（２）孩子易有侵略行為。因為打孩子本身就是向孩子發出一個錯誤的信號，即：暴力是取得勝利的手段。打孩子的家長 能保證孩子不學你的樣子打別人嗎？或用暴力奪取自己想要的東西？然後，你再打孩子告訴你的孩子打人是不對的？

不打孩子，行嗎？當然行！我們從未打過孩子，可我的孩子卻是個很不錯的孩子。兒子現在上小學二年級，是成績很好的學生。兒子來美三年多，從剛來時連一句英 文都聽不懂，到現在做了班上老師的小助手，這樣的進步，連老師都感到驚訝。在一次家長會上，老師告訴我們：兒子在班上幫他的美國同學們閱讀和拼寫英文。在 家裏，兒子會幫助做一些家務，像整理自己的房間，倒垃圾等。有一位朋友問我：“你是怎樣教育陳瀚的？他怎麼會把他的房間整理的這麼好？”“有的家長，許諾 孩子，如果幫做家務，就給錢或給東西。”我對兒子說：“你是我們家的成員之一，你有責任幫忙。”

有的人說：“可能是你們的兒子生性溫順、聽話，所以不用打。”事實上，兒子是聽話，但個性卻並不溫順。我們夫妻雙方的父母、親人及朋友們都認為兒子是個個 性很強的孩子。記得兒子四歲時，我帶他到美國。為了讓兒子儘快掌握英文，我們馬上把兒子送進一所幼稚園。家長會上，老師告訴我們：“你們的兒子非常聰明， 但個性太強了。比如幾個小朋友在一起用Lego做 飛機，你們的兒子知道應該怎樣才能做出一架像樣的飛機，所以他要其他小朋友聽他的，不然他就哭（因為不會用英語表達），而且哭聲很大，為的是讓老師們聽 見。”我們當時並沒有罵兒子，更沒有打他。我們一邊不停的替他禱告，一邊利用各種機會與兒子交談。後來，在二年級的評語上，老師寫道：“陳瀚能和同學們相 處的很好，在班上，他深受同學們的喜愛。”同學們也都認為“ John（兒子的英文名）is cool.”

我們也管教（懲罰）過我們的孩子，我們用的是自然懲罰法。記得有一次是在兒子剛上一年級時，因為兒子從小喜歡用各種不同的教材創造出自己喜歡的“玩具” （他的傑作還會被拿到學校的藝術展覽會上去參展），所以我們經常買膠布、膠水等東西給他。有一次，我發現家裏的桌子上、牆上、椅子上、門把手上到處是膠 布。我對兒子說：“不能這樣使用膠布。”並要他幫著把桌上等地方的膠布弄乾淨。過了沒多久，我發現家裏又到處是膠布，當我吸塵時，我發現連地板上都有膠 布，費了些勁才把膠布清理掉。我真的火了。把兒子喊到跟前來。我對他說：“媽咪已經告訴過你不止一次，不能這樣用膠布對嗎？因為你這樣浪費膠布，還把家里 弄得到處都是，所以接下去的一段時間裏，我不會買膠布給你。”接下去的一個月裏，我真的沒有買膠布給兒子。起先兒子用膠水代替膠布，我只當作沒看見。到了 後來，兒子忍不住了。有一天兒子對我說：“媽咪，下周輪到我在班上分享我覺得重要或喜歡的東西，我想做一個信箱或校車什麼的。”我說：“很好呀。”兒子 說：“可是我需要膠布。”我說：“你告訴我為什麼媽咪不買膠布給你。”兒子說:“我浪費了很多膠布，把家里弄得到處都是。”我說：“你知道了就好。我只是想讓你記住這一次的教訓。”然後又帶兒子去買膠布了。從那時起一直到現在，這類事情再沒有發生過。

有的人說：“孩子做錯事，就應該讓他（她）知道。”我同意。但問題是怎麼個知道法。我曾見過一對夫婦“管教”他們兩歲多的孩子，用手使勁擰孩子的耳朵。孩 子在劇痛的尖聲哭叫中，我不知道這孩子到底聽進去了多少父母的訓斥。也許還有人會說：“孩子是我的，我要打就打，要罵就罵。我打罵孩子是為了不讓他（她） 們成為壞孩子。”願望很好，但方法不對。聖經上說“兒女是耶和華所賜的財產”（《詩篇》127 ：3）。孩子是你的，沒錯，可他（她）首先是神的。

當然有時事情發生時，家長們非常的生氣。為了避免你“一氣之下打了孩子”，你很生氣時，可請你的先生（太太或家人）先去處理一下。如果只有你一個人在場的 話，你可以對孩子說：“媽咪（爹地）現在很生氣。可我不想打你。我一會兒再跟你談。”等到你覺得自己平靜了以後，再找孩子談。

在大陸時，我當過十年的初中教師。來美後改讀幼教。這使我有較多的機會接觸孩子。上學期，我同時在兩所幼稚園裏實習、觀察。在兩個年齡差不多的班級，一個 班的老師傾向用正面的方法教育孩子，另一個班的老師，用她的口號叫做“不要害怕懲罰孩子”。相比之下，懲罰較多的班級中，孩子們之間的衝突，大大超過了較 多正面教育的班級。我相信對於不同的孩子，在不同的環境，不同的時間，教育的方法必須不同。可是對這個衝突多，懲罰也多得班級，我一直認為，這是惡性循 環，懲罰起了反面作用。

所以，如果你是基督徒你管教孩子的方法是打罵的話，請你從現在起儘量不要打罵孩子。儘量多為你的孩子祈禱（如果孩子大一點，也教會孩子祈禱）。也為你自己 禱告，求神給你聰明和智慧來管教你的孩子。神會負全責的，孩子首先是神的。如果你不是基督徒，你也打孩子的話，試著向這位天地之間唯一的真神發出禱告。求 神說明你。神是信實的，他一定會幫助你的。

 

 

 

　

喜樂的生命

 

吳詩

 

曾幾何時不再憂慮，曾幾何時不再哭泣，曾幾何時不再無望，曾幾何時不再莫名地難受，曾幾何時不再陷入絕望的恐懼……

生命究竟是什麼?  生命難道就是讀書名校，別了家人老友， 圓了出國夢?生命難道就是拿一個學位或者再拿一個學位,找一份好工作?  再有一個家, 再有孩子?  然後又怎麼哪?  拼命工作, 受人尊敬, 拼命掙錢, 該有的都有, 別人有的都有, 別人沒的也有, 那又怎麼哪?

不管你怎麼走,走得成功, 走得失敗, 走得長, 走得短, 都走向一個門, 那就是死亡。不管你怎麼躲, 都躲不過這個事實, 不管你怎麼逃, 都逃不掉這塊陰影……生命究竟是什麼?  難道就是這樣匆匆忙忙走一遭, 然後永遠地消失?  我從哪里來, 我不知道, 但我知道將來我會到哪里去, 而且我知道每個人無一例外都會到那裏去, 誰也救不了我!我的憂慮, 總是在我獨自一人時環繞著我;  我的哭泣, 總是在追求的迷惘中流淌;  我的無望, 總是在夜深人靜時悄然襲來;  我的難受, 總是在熱鬧的喧囂後開始; 我的恐懼, 總是在安穩中我的心底揮也揮不去……

到美國來的第二天就有美國人來傳教, 權當練習自己的英文, 就開始了平生第一次Bible Study(讀聖經), 從此長達三年之久每週一至兩次的英文學習。傳教的美國人總是按時帶著聖經來和我查閱, 我總是和她們聊天, 交流廚藝,  她們成為我很好的朋友, 我很喜歡和她們在一起,  Judy她自稱是我的美國媽媽, Rose說她是我的玫瑰。但我對她們所說的聖經上的從來不信. 她們給我講預言, 我說我是學歷史, 這只不過是歷史的巧合;  她們給我講神跡, 我說這只不過是故事, 要是真的就顯一個給我看看; 她們給我講人是上帝創造的,出於禮貌和對她們宗教的尊重, 我只是微笑著聽她們講。Judy說她告訴她不信神的爸爸: “你相信你是猴子的後代, 但我不是。 我是上帝創造的. 但我還是你的女兒”。 我只有暗地裏笑她的天真和不懂科學.Rose告訴我她的禱告拯救了住醫院丈夫，我不知從何說起，無言以對，只認為她中毒太深，無藥可救。

三年的交流，英文倒是進步不少，但從未開啟過我的心。 我的憂慮，我的哭泣， 我的無望， 我的難受，我的恐懼， 依然在那不經意之時，在我忙碌之後蕩起我心底隱隱約約的悸痛……

離開我的美國媽媽和我的玫瑰有一陣子了, 到Boise的新鮮勁兒剛剛消褪,我的家門又被敲開, 吳潘, 一個臺灣老太太送來了我的美國媽媽和我的玫瑰的問候.從此, 我又開始了和她近一年之久的一週一次的Bible Study。對我而言, 這只是Social Life(社交生活), 我的憂慮,我的哭泣, 我的無望, 我的難受,我的恐懼, 依然在不經意之間悄悄襲來。什麼都沒有改變, 除了聖經知識増加了一些。

隨著父母的到來,學業的加重, 孩子的幼小, 吳潘的搬走, 我的Bible Study + Social Life剛剛 告一段落。我的家門又被敲開, Terresa送來遠在Denver吳潘的問候。於是我把Terresa交給了父母, 於是父母開始了每週一次的Bible Study, 就象當年的我,為了學習英文,為了社交。一切未曾改變,我心底的那根弦依然顫動,在不經意間流露出我的憂慮和無望.

中文教會為父母親們開了英文課,我也毫無例外地每週把父母送去。教會遠近的商店幾個周就被我在等待父母中逛完了,實在是沒地可去了, 架不住教會兄弟姊妹的邀請, 終於第一次坐進了中文查經班。

他們在談一些什麼呀,荒唐之極! 復活? 人都死了,器官都腐壞,身體都不復存在, 哪來復活之道理? 可這幫人都很正常啊, 我和他們平常交往時沒覺察他們有任何的犯傻或怪僻啊, 他們幹嘛相信這麼不可理喻的東西呀! 太荒唐了! 可他們中很多人和我一樣,來自中國大陸,從小受的是無神論,崇尚科學的教育啊! 他們中絕大多數人也都在美國拿了文憑, 還有好多博士並且是理工科的,甚至還有醫生, 真正的DOCTOR哦,太不可思議了, 他們為什麼都相信這麼顯而易見根本不可能的毫無科學的荒唐之說呢? 我沒法相信他們所談論的東西,我也沒法說服自己他們為什麼要相信.

當我在一遍遍疑問為什麼這幫人要相信這麼不可信之事之時, 當我不再認為他們不僅僅是無知之時, 當我不敢說他們是犯傻之時, 當我坐在那裏不在是為學什麼東西時,當我去教會不再只是認識人和社交的時候, 我的心門突然被打開, 我心底的弦不再顫動。我的心不再流浪, 我突然明白了我從不相信的事, 我知道我從哪里來, 我知道我將到哪里, 我就象我的美國媽媽說的, 我是上帝創造的, 我將來要到上帝那兒去。當每個週五把父母送進英文班, 我便坐進了查經班。心中有一種從未有過的平安和喜樂。從此以後獨自一人時不再憂慮; 迷惘中不再哭泣; 夜深人靜時不再無望; 熱鬧的喧囂後不再空虛難受; 安穩中不再恐懼……

多麼奇妙的感受, 沒有一個人, 沒有一件事, 沒有一樣成功曾讓我有這樣的享受,這樣的喜樂, 這樣的平安……我的心有了歸屬, 我的心有了答案, 我的心充滿了喜樂。感謝神的等待和耐心, 祂從未拋棄過我, 在我知道祂六年後, 我終於邁進了家門。

親愛的朋友, 也許你還未尋找, 也許你不相信, 也許你還在等待, 但是, 正如經上所說: “ 因為凡祈求的就得著、尋找的就尋見．叩門的就給他開門。”( 路11:10)朋友啊, 敞開你的心, 讓聖靈澆灌你, 你就會得到那份屬天的安寧和喜樂。

 

 

 

　

生命的價值

 

王穎

 

朱莉於2005年2月11日因患癌症離世。 從14個月前朱莉生病至今,她的笑容常常浮現在我眼前，是那樣的親切和鼓舞人心。我認識朱莉只有2年，但從她身上深深地體會到了什麼是生命的價值。

2003年初我參加Toastmaster俱樂部，為要練習和提高公共演講的技能.初去參加會議,就聽到一個極其生動的表演。演講人扮成一個小丑,講述她如何在醫院裏給住院病人尤其是孩子們逗樂。她一會兒講笑話、一會兒變魔術，逗得大家哈哈大笑。她生動，活潑的表演深深地打動了我，感歎這麼一位聰明,活潑的藝人真有愛心，願意幫助住院病人改善心情。後來一位中年婦女和藹可親向我介紹自己叫朱莉, 就是剛才扮成小丑的人。吃驚之餘，我當然很欽佩朱莉。 朱莉主動提出作我的輔導員(mentor)。

從此，朱莉常和我聯繫，幫我準備練習每個演講。我很快就知道她是基督徒，深深感受到她對他人的關心和鼓勵源自於她的信仰。她不僅在演講上輔導我。也成為我 靈命的輔導員。她分享自己參加教會的福音工作去過菲律賓、泰國和法國等。她在教會教一、二年級孩子的主日學。每當她的教會有她覺得我會感興趣的講道，她會 邀請我。甚至教會有夏令營時，她也會邀請我的兒子來參加。她總是那麼為他人著想!

朱莉在美國心臟協會，一個非盈利機構裏工作了十幾年。我到她的辦公室去過幾次，看到她的同事都和她就如同好朋友一般。辦公室的氣氛也那麼輕鬆，活潑。 朱莉樂意給朋友逗樂，和朋友團契，她就象磁鐵一樣吸引著朋友。她的愛心和樂觀，開朗的性格使她在所到之處都充分發揮了鹽和光的作用。

詩篇139是朱莉最喜歡的詩篇之一。“耶和華啊，你已經鑒察我，認識我。我坐下，我起來，你都曉得；你從遠處知道我的意念。我行路，我躺臥，你都細察；你也深知我一切所行的。耶和華啊，我舌頭上的話，你沒有一句不知道的…”

朱莉從未結過婚，她和妹妹住在一起。從朱莉得知患癌到她離世的14個月中，她妹妹說她從未有過一句怨言，也沒有自憐地問為什麼是我？她知道我們遲早都要死，當事情臨到時，我們以最好的方式去應付並從神那裏得到力量。人們看到她那麼平靜會稱讚她的勇氣。 朱莉說那說不上是勇氣，你只是做你每天當做的。 在教會的追思禮拜，牧師講道，既使朱莉在病中，她也成為別人的祝福。她的笑容，良善及不衰竭的信心祝福了別人，她也給我們作了一個基督徒的榜樣，既在生活 的殘酷挫折面前如何能夠不自唉自憐，不埋怨。朱莉的一個朋友在寫給朱莉的電子郵件中說，你有歡笑和喜樂的天賦；很少人有福氣能崇敬重要的東西及對不重要的 東西不屑一顧 (Few are blessed with a reverence for the things that matter & irreverence for the things that don’t matter).

在朱莉離世前3個月，她就提出和家人及教會一起規劃她的追思禮拜。那是一個慶祝她生命的聚會，有幾百人參加，與會者在心靈深處對生命的價值那種深切的感受恐怕是參加總統追悼會都不及的。朱莉的妹妹說她現在知道朱莉和上帝在一起，並確信朱莉在逗樂其他在天堂的人。

 

　

我終於得到了父愛

 

羅潔清

 

我出身在封建社會的上海，那時候重男輕女很嚴重。我家有四個女孩，三個男孩。我父親相當重男輕女。他當時開藥材商行，他有個弟弟因找不到工作，父親就叫他管理藥材倉庫。誰知他偷盜藥材，加上父親管理疏忽，導致商行倒閉。我的這個叔叔卻開店做老闆。

正好在這個時候，我媽媽生產了，一男一女是雙胞胎。我父親喜歡男孩，就把我看成眼中釘，對我不是打就是罵。我母親沒辦法，想把我送人。可在舊社會女孩沒人 要。把我送給一家人，可他們的父親死了又把我退回家。我一直在鄉下長大到六歲才回到上海。我父親仍舊恨我得要命，他們去看戲和看電影也從不帶我。我做什麼 父親都不喜歡。哥哥、姐姐們也歧視我。我從未得到過父愛，內心痛苦萬分。我每天都沒有快樂。每當我回想起苦難的童年就心酸無比。

1996年我來美國探望女兒。看到聖經、讀到神的話，經歷了教會弟兄、姐妹的愛。他們借書給我、非常關心我們，使我在這個神的大家庭裏我獲得了天父的愛。神的愛使我感到充實、完全、平安，更是從未有過的發自內心的喜樂。1997年復活節我和先生一起在克裏福蘭的中國教會受洗、接受為我們預備的救恩。我在童年從未有過父愛，但現在有了天父的愛天天伴隨著我。“唯有基督在我們還作罪人的時候為我們死,神的愛就在此向我們顯明了。” （羅馬書5：8）

主真是我最知心的天父，每當我消沉時，主就賜話語安慰並讓我感受到周圍眾弟兄、姐妹的愛。主把他的愛也放在了我們的生命中，愛就在我們心裏。

現在我每天靠主喜樂，有天父看顧，身體比來美國信主之前好得多。天父的恩典浩大，他不僅救了我的肉體，也救了我的靈魂。現在我每天讀聖經、禱告，得到主的教訓。天父賜給我新的生命，讓我的生命得以完全！

 

　

轉變

徐欲曉

先生和我在兩個月內決志信主，接受主耶穌做我們的救主，這裏把我們的一些思想的轉變和最終找到一條對於我倆來說唯一的方法來認識神的過程寫下來。感謝所有啟發幫助我們為我們默默禱告的兄弟姐妹們。

１．當我初次接觸基督教的那天，從基督徒身上發現了難得的善良、喜樂、和誠實，所以就對基督教從心底裏喜歡，也敬畏宗教的力量。但讓我閉上眼睛承認上帝是千真萬確存在的，就讓我覺得很不理智。（下面的雙引號中的內容是當時我日記裏的部分內容，是我當時真實感情的記錄。）

“我雖然不懂宗教不相信上帝的存在，我只相信人是從猴子而來。但是我相信如果人人心中有愛，都懂得如何相愛，那麼這個世界就會非常美好。

我不相信上帝的存在，可是我倒是寧願他的存在。上帝創造宇宙的美麗比永無邊際、無情、黑暗的宇宙來得感人。

我不相信上帝的存在，卻盼望他的存在，好讓孤獨的靈魂找到依附的父親，告訴我什麼是對的什麼是錯的，告訴我犯了多少的罪惡，在他的面前都已經得到饒恕。告訴我在我死後會來到他的面前得到恩惠。

我希望他們有辦法說服我放棄二十幾年根深蒂固的教育，告訴我上帝的存在是不容置疑的，好讓我心有所依。我願意稟承這樣的信仰，讓心靈得到神的愛的指引。

可是我卻無奈的感到，他們是無論如何不可能說服我相信上帝的存在的，所以作為我來說，我還是孤獨的世俗的人，我只有靠著擺在我面前的能看得到的法律和規則和利益，做我該做的。

我不知道該如何是好，科學提供我們舒適便捷的生活，卻給不了我們充實的靈魂。那麼我可不可以在不相信世上有萬能公正的上帝存在，卻也自覺地過得更聖潔些呢？但是這可能相對來說更淒涼和困難了。”

２．第一次參加婦女查經班後的那個星期裏，鐘毅和我開始仔細閱看《海外校園》，從中找到了很多的答案，非常滿意。1）宇宙中各種現象中存在可探索，總結，應用的規律性，是所有科學的前提。“在前提中沒有信仰的知識論是不存在的。”2）進化論缺乏證據的支持，結論有許多懷疑之處;而爆炸形成井然有序的宇宙機率可歸為零，除非有超自然的力量掌控萬物。3）天地萬物的精美奧妙，不可能是偶然到機率為零的無序拼湊。

然後鐘毅和我只好放棄以前的科學觀，可是我們也無法就此相信神的存在。我們總想，是不是因為我們人類的能力有限、科技有限，無法理解超自然的現象，所以用 上帝創造世界來自我解脫。不能駁倒了現在的一些科學理論，就認定神創造了我們。這個在邏輯上是顯然不通順的。用一種簡單的想像來依靠和安慰自己是不明智 的。人雖然愚蠢，不能得知宇宙的奧妙，可是我們不能回避生命本來就這麼軟弱、無知這個悲哀和無奈的結論。那段時間，我特別失落，想有人告訴我，其實我這樣 想是錯的。　

3．過後我倆開始看聖經，鐘毅看聖經，找到上帝很多的“錯誤”。我則因為看不懂聖經，轉而開始想一個問題，到底生命有沒有意義。（以下雙引號部分是我當時日記，是當時看書後的感受。）

“因為生命中所有的一切都會被死亡奪去，所有的東西中，除了以前所說的金銀財寶，還有我們的親情，愛情，對生活經歷的酸甜苦辣，所有的一切，都將失去，那麼我們還為什麼活下去！

所以當人有限的智慧無法去解釋生命的意義的時候，嚴肅的人選擇死亡，因為生命本無意義。

但是我們很多人都想活下去，而且要賦予生命一個莊嚴的，喜悅的，有因果關係的意義，所以顯然很多人轉而信基督。

因為在基督裏，“我們”，一切依靠上帝的人，可以挽回罪惡，可以永生。

這是我目前仍舊不接受基督的原因，因為這個樂觀的理由讓我感到太完美和主觀需要了。

但是確實如康得說的：“即使沒有上帝，但為了人能生活得更好，我們有必要假設上帝是存在的。”因為沒有信仰的活著是殘酷的。

當然，如果說我們的智慧和理性不適用於彼岸的世界，我也相信。可是到底是有沒有，我們都沒有信心。在聖經裏，是這麼告訴我們的，我們的身體如種子，有靈在 裏面，他會用另外的形式長出不一樣的形態來。也有個故事說：就像我們在媽媽的肚子裏，十月懷胎後，又來到了新世界，所以我們在此岸不知彼岸，但是彼岸很 美。

這個美麗的彼岸世界，那麼虛無，那麼玄妙，又那麼強大，以至於我們還是希望忘記此岸的理智，投靠於他。也就所謂：信仰超越理智！

因為理智和科學無法證明，而靈魂可以解釋他，也需要他的大大拯救。”

4． 之後的一個週末，福山和映足瞭解到我們思想中的苦悶，邀請我們去聊聊。在他們家還有陳錫聰夫婦，在他們耐心的幫助下終於打開了我們心扉。起初我們提出了很 多的問題，有些問題非常順利的用邏輯，比喻，見證解決了。但是對於人生的意義是什麼呢？起初他們給我的答案好像總不是我想要的，但是最後他們說了一句話， 整個就讓我恍然大悟了。當時陳錫聰說，你提這個問題，又反對那些為了自己的疾病而投靠主的基督徒，這本身就說明你是驕傲的，以為可以明白人生的道理。我突 然就明白自己的矛盾之處了：就是說我一方面承認人智力的局限性，但是還很以為聰明的想靠自己的智慧來想明白生命的意義，用有限的生命去推理無限的東西，其 實本身這種想法就是驕傲和矛盾的，從而不會有任何確實有益的答案，這樣想下去，只有死，因為你看不到意義。這是一條死路。但是我想，除了我有限的智慧和不 可靠的感動，我還有什麼可以去追求真理的呢？他們讓我先信，我說我不能這樣糊塗，我仍舊驕傲的堅持。那時我發現自己沒有問題了，是因為所有的問題，我知道 都不可能有答案，因為是死路。  　

那天回家的路上，鐘毅告訴我，我們應該用另外一種方式，也是唯一的方式來尋找生命的意義，那就是先信。就是說有關生命的意義，憑著我們的聰明是不可能找到的，那麼就憑著信心來解釋和成全：那就是接受基督耶穌做我們的救主，按上帝的旨意生活，神會帶領我們認識他，經歷他。

但這唯一現成的答案建立在“上帝存在”這一前提下的，我們怎麼去證明這個前提呢？我們不能，我們不夠聰明，所以我們無法證明。但是另一種方式可以知道“上 帝存在”這個前提是不是堅固，就是先接受上帝存在這個前提，先信他，然後經歷他。這是唯一的一條路了。如果我靠自己的理智去找，先否定看不見的上帝是不存 在的，那麼我可能會有不斷的問題出來，而且總是找不到好像相信的答案，因為所有的答案都在一個前提下，就是上帝是存在的，所以我們無法滿足。如果先信上帝 是真的，那麼這些問題都不存在了，因為上帝本身就已經解釋了所有的問題，以前所有的問題當你信了之後，確實就都不存在了，因為以前給你的答案在聖經裏，你 不信他們就不是答案，信了答案就有了。那麼怎麼證明這個答案是正確的呢？只有一個辦法，就是：如果聖經說的是神的話，他必鞏固我的信心，而且他也應允：凡 信他的，就會經歷神，信心必會增加。 當時我們就覺得這是最後的機會和最簡單的方法了。因為我什麼都不損失，不用勞命傷財，只有先信，一切自然有結果了。　相信神，相信耶穌作我的救主，按神的 話去做一個得神喜悅的人，然後去經歷神的美滿。　如果他是真神，必鞏固我的信心，如果在我相信了他之後，他不能幫助我認識他，那麼他就不是真的神。

但是我為自己的這個不單純的信心擔心，覺得這樣信上帝是不完美的。而且同時又相當矛盾的產生了一種下意識的恐懼，雖然我曾盼望萬能的神是真實的，可是突然，我又開始害怕這一切都是真的，因為似乎宇宙萬物和生活的根基都瞬間變了模樣，這種巨大的轉變讓我驚訝和害怕。

５．劉牧師來了。在三天的時間裏，他一再用深情的話語和動人的歌聲感動我們的心，從情感上感召我們，讓我們完全放下心中的恐懼。同時劉牧師也告誡我們只有 先信才可得真理，這是唯一的道路。在追求基督這個問題上，我們只有先接受，才能得到答案，也是聖經所說的方法，“本於信，以至於信”。

原來聖經早已給了我們這條道路了啊，我們卻在他面前繞來繞去，左右徘徊。上帝的召喚等了我們那麼久了。我們卻總是驕傲的拒絕。

６．我們決志信主後，信心並不足，事實上還是有動搖和不明白的地方，也沒有在洗禮後有什麼特別的神跡奇事發生。但是我們每天都學習如何作個神所喜悅的人，讓神作我們的主人。並禱告：如他所應許的讓我們經歷神的美滿，鞏固我們的信心。神和時間將證明一切。

 

每次夜晚降臨，在我們回家的路上總有一段路，直面對著山坡上的一個銀色的十字架，他閃閃發光，與星星一樣美，在黑暗中吸引我們的心靈前往，並給我們盼望。

 

 

 

　

Where Is My Home

 

Chi, Catherine, Little Charlotte

 

How many places we stayed for the past eight years in Singapore? Two? Three?  After we have decided to set there as our “permanent” home, God brings us over here – a place we never thought of. (By the way, we moved and lived in six apartments during our stay in Singapore.) We do not like moving from home to home after we are getting old (must be kidding) and so used to the neighborhood. We even do not think of leaving country for another one; we do not want to leave a place where our fellowship and family were put together, we do not... While we thought we should have settled down for our living, kid’s education, career, God brings to us another new challenge.

 

By no mean, one loves to leave a “permanent” home and move to a very new environment. We do not want to start struggling to a new living. On the other hand, we hope to see changes and continue to experience God’s guidance. There are many reasons for us to say, “we do not” and “we hope”. Depending on how we phrase them, difficulties or challenges, there is always a way out.  For the past years, we learnt and are still learning how to obey and rely upon His leading.

 

We always look forward to see how people or family members evaluate our deeds on earth. Remember one obituary over the newspaper reads:

 

“HE ONLY TAKES THE BEST”

God saw you getting tired;

And a cure was not to be,

So He put His arms around you and

whispered, “Come with me,”

with careful eyes we watched you,

We saw you pass away

although we loved you dearly

We could not make you stay.

A golden heart stopped beating,

hardworking hands put to rest,

God broke our hearts to prove to us,

“He only takes the best.”

 

In the past, we realized that we have been taking for granted in every aspect of our lives, like fellowship, culture, food, language, career, climate, neighbor-hood... This is just the right time to put our footsteps to a pause for a thorough life revival and start over to “appreciate” the difficulties we are currently facing (what we mean is God’s blessing pouring upon us). We thank God for leading us through the challenges and everything happened on us is with His nod and has its purpose. Whatever we are doing, wherever we are living, and whenever we are staying, we always want to be the BEST for Him... Last but not the least, we do not know where and when we will move again. We know this place is only our temporary home; we are not seeking an eternal home on earth. Instead, we are hoping for His Kingdom to come. Nevertheless, we do believe our role in every position in our church, family, and career; we need to do the best for His name to be spread.

 

　

神的愛是滋潤田地的春雨

 

曹玉英

     

在這世上，有各樣的愛：夫妻恩愛、父母之愛、手足情愛、同事友愛，等等。在沒結婚以前，我的擇偶標準只有一個，即：他是世上只愛我的人。但什麼是真正的愛，它所包含的範疇與標準，我卻很少想過。 事實上，除神以外，沒有人能把愛展示的完全，因為真正的愛是從神而來。

主耶穌在論到婚姻時說：“人要離開父母與妻子連合，二人成為一體。...既然如此，夫妻不再是兩個人，乃是一體的了，所以神配合的，人不可分開。(太9：5-6)

婚姻是神所賜的，有神的祝福。可惜我自小受著傳統的無神論教育，不認識神，更不知曉他的道，凡事憑著自我行事。我的前夫在中央電視臺工作，是國內小有名氣 的編導；我則在一家大公司做外貿。我們有孩子、票子、車子、房子，吃喝玩樂，自以為過著世人稱慕的生活。然而因各自的我行我素，在近十三年的婚姻生活後， 終於不能再彼此相容，而導致家庭破裂。

九六年，我隻身來到美國，過著孤獨寂寞的生活。我開始到芝加哥的雷藏司燒香求泥菩薩保佑，但我得到的只是疾病與生活的艱難和對過去的痛苦回憶與懊悔。

雖然在我還不認識神時，一再犯錯，得罪神，但他並沒有嫌棄與撇下我。神借著第二次的婚姻，讓我認識了他。

我與丈夫認識兩年後結婚，但婚後生活並不幸福。婚後第四個月，我出了車禍，他不但沒有安慰疼惜，反而說：“你不適合在美國生活，應該回中國去。我不願意為 你負任何責任。”他的這番話對我的打擊遠超過車禍本身，我的心真是碎了。這就是我所企盼的第二次婚姻嗎？是我終生能託付的人嗎？隨著而來的日子更不用說 了。我怨天對我不公；怨自己在婚前為什麼沒再三考慮清楚。看來今後只有自求多福了，但無論如何得熬到碌卡到手，那時就和他分手。

“來吧，我們歸向耶和華！他撕裂我們，也必醫治；他打傷我們，也必纏裹。”這是神在何西阿書(6：1)中對我的呼喚。神借著這“坎坷”的婚姻，引導我認識他--這位元全能者。

2000年， 在象徵月圓人圓的中秋佳節，神牽引我到芝加哥華人教會的彼得團契，我就象離家的遊子回到久別溫暖的家中，淚水禁不住地流，這是我可望已久的家呀！第二年的 復活節，我接受了洗禮，成了神的兒女、一個新造的人。在我幼小的新生命中，神通過讀經、禱告、敬拜、團契聚會、福音營、夏令會及弟兄姐妹的分享與推心置腹 的交談，不斷地敲打我，讓我堅定信仰，認定跟隨他；同時也幫助我逐步認識自己的罪，檢討自己，看到自己對丈夫不體貼、不關心，沒有盡到做妻子的責任。從 此，我開始關心他，買他愛吃的新鮮果蔬；他病了，為他禱告，拿藥送水。主是聽禱告的主，他幫助那真心尋求他並悔改的人。他動了善工，改變我們，使我們夫妻 關係有了好的轉機。

我於99年婚後申請綠卡，2001年七月初面試，移民局認為我婚姻證據不足，未與批准。2002年 二月我和丈夫寫信給伊州議員，陳述我的案情。議員轉來移民局回復，要求我於四月一日前將所要求的檔交議員轉到移民局，否則，申請案就將被退回。我知道這是 我最後的機會，我要丈夫請他的家人直接發信給移民局以證明我們婚姻的真實性，但被他一口拒絕，理由是我們的事與他家人無關。但我執意要靠自己的方法進行， 就給他妹妹發e-mail，豈知還未發出即被他發現，當場向我大發雷霆，並說，你與我結婚就是為拿到綠卡。如果我知道我妹妹給移民局寫了信，到面談時我就跟移民局說明你結婚的動機。我簡直到了無法控制自己的地步。感謝神，借著聖靈提醒我--不可動怒。我看著他那副惱怒的樣子，我就想到我自已，我並不比他好多少，在神面前我們都是罪人，只是各人表現形式不同罷了。我向神禱告說：“神啊！正因為我們都是罪人，更需要你的救贖！”

第二天早上，婆家人打電話告知，病了近一年的婆婆去世的消息。我坐在床上流淚，心裏百感交集。為我們雙方父母中最後一位老人的故去而哀哭；另一方面，感謝 神奇妙作為，在我最需要證據證實我是這家中一員時，就給我這個機會出席婆婆的葬禮。讚美主，他是信實的，必不叫信他的兒女羞愧。                                 

從生活的磨難中我經歷了神的信實與慈愛。神的應許一句也不落空，“因為凡祈求的，就得著；尋找的，就尋見；叩門的，就給他開門。”（太7:8)神 不計較你對他的認識有多深、多全面、或對聖經知識懂多少；神在乎的是你在他面前是否有謙卑、認罪的心。你若有一顆認罪悔改的心，凡事感恩，就能蒙神悅納。 我學到的第二個功課是禱告。自己向神禱告，與弟兄姐妹一起禱告，凡事交托，依靠神，他就賜下意外的平安與喜樂，在困境中，為你開另一扇大門，給你的是超過 你所求所想的。第三，如何愛人。神借保羅在哥林多前書中向我們全釋愛的真締：愛是恒久忍耐，又有恩慈；愛是不嫉妒，愛是不自誇，不張狂，不做害羞的事，不 求自己的益處，不輕易發怒，不計算人的惡，不喜歡不義，只喜歡真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。愛是永不止息。(13：4)神以他無限寬廣的慈愛，向我們揭示什麼是真正的愛。告訴我，神以完全且永不改變的愛愛我。當我傷心、動搖時，神的話就給我安慰，給我力量，堅固我心。感謝讚美主。

信主幾年來，我看到神在我們家中的恩典，改變我，同時我們夫妻關係也在逐步改善。我深深地體會到：沒有神的婚姻，甜會變苦；有神的婚姻，苦能變甜。感謝神賜我第二次的婚姻，這是神計畫的一部分為要救贖我和我的家人。正如何西阿書6：3所說“我們務要認識耶和華，竭力追求認識他。他出現確如晨光；他必臨到我們象甘雨，象滋潤田地的春雨。”哈利路亞！讚美主！

 

無懼的人生

周維霞

今年二月二日的早上，我靜靜地躺在醫院病房的床上等候著要做一個小手術。感謝神，看到病房牆上主耶穌在十字架上的畫像，我的心中充滿了莫大的喜樂和安慰。那時我的心是那麼的安靜，沒有著絲毫的恐懼。 因為我知道“我躺下睡覺，我醒著，耶和華都保佑我”。（詩3：5）整個手術對我來說也就如同睡了一覺。

整整六年了，六年前的二月二日，我的兒子凱文出生，那是我第一次經歷主的同在。孩子出生前，因為怕用麻藥會對自己和小孩子有不良的影響，因此就向醫生要求不用麻醉，可第一次生產心中不免有些緊張。雖然那時我還沒有決志信主， 但心中一直在暗暗地禱告求主幫助我，賜給我力量與平安。生產的四個小時我看到了信實的主時時刻刻與我同在。他是那麼的慈愛，有能力，使我沒有絲毫的恐懼。這是我第一次經歷到主，因著這段經歷，主也不再只是別人生命中的主，而是開始與我的生命有關係的主。

我能第一次禱告懇請主幫助，是與我媽媽有關。那時我的媽媽從國內到加拿大探親，為了給還隻身生活在加拿大的我一些幫助。她來到後，時常給我講起國內的許多 親戚朋友的情況。在她赴加拿大之前不久，她去參加了我四姨奶的葬禮。媽媽提到四姨奶晚年信了主，在她生命臨終之前，她是那麼的喜樂，她囑咐兒子，媳婦們不 要難過。四姨奶臨終前的最後一句話是要她的一個媳婦趕快幫助她整理一下她的衣服，她高興地告訴她的媳婦，她看見兩位白衣的天使來接她去天家，然後就微笑地 閉上眼睛。

四姨奶離世前的情景使我聽後心中猛然一震。我從小就經歷到我祖父、外祖母在我身邊離世。他們離世前的情景至今還歷歷在目，雖然那已是二十多年前的事情，那 份經歷也一直讓我思想著人生的悲哀和難耐，及恐懼。我清楚地記得我祖父去世前的恐懼，叫喚著有鬼來抓他，那時我奶奶在旁邊大聲地說哪兒有鬼？ 她說我祖父在說胡話，叫我們去折桃樹枝，去趕走他身上的邪靈。我記得我善良的外婆在最後的日子裏時常哭泣，她是那麼地愛我們，在這世上她有多少難以放心得 下，割捨得掉的情愫。同是我的親人們，卻用這他們的生命描繪出不同的畫面。信主的生命是那樣的截然的不同，令人羡慕。就是連我們常人眼睛中視為生命中最殘 酷的現實，都能因著有神而成為美好的祝福。那時想到快要出生的凱文，思緒更是萬千。人生幾十年，意義是什麼？ 難道只是勞苦愁煩，轉眼成空？為人父母，我們能給孩子最好的禮物是什麼？ 難道只能無奈地告訴孩子，他們的生命只是又一次無聊的重複？ 感謝神，籍者他的慈愛與大憐憫讓我思索，他拔亮我心靈的眼睛認識他，接受他。因著他，我的問題也不再成為問題，因為我知道我們人生的意義。

人生的意義是什麼？ 人生的意義在於對未來有盼望。我們蒙主恩的人的這份盼望是新鮮活潑的。保羅在羅馬書中告訴我們：“但願使人有盼望的神，因信將諸般的喜樂平安充滿你們的心，使你們籍著聖靈的能力大有盼望”（羅１５：１３）。

前幾日，我們姐妹們聚會查經時，我們討論什麼是福？我們可以列出很多很多：能凡事知足是福，能事事心想事成是福，家庭恩愛和睦是福，能時時喜樂，平和是 福……我們最終都一致講到能認識神才是我們生命中最大的福，這個福是一切福的源頭。“凡恒心行善，尋求榮耀尊貴和不能朽壞之福的，就以永生報應他們”（羅2：７），這是神在聖經中給我們寶貴的應許，願我們每個人都能得到這應許之福。　

回顧我在過去六年中所走過的歷程，心中充滿著感恩。雖然沒有一信主就驀然不同的經歷，但感謝主“借萬事互相效力，叫愛神的人得益處”。我們所走過的每一個 腳步都是滿載著主的祝福，生命真好，有主的生命更是美好！“聖靈和我們的心同證我們是神的兒女；既是兒女，便是後嗣，就是神的後嗣，和基督同作後嗣。如果 我們和他一同受苦，也必和他一同得榮耀”（羅８：１５－１７），阿門！

　

禮物

 

周琳

 

孩子們最喜歡的東西有兩樣：糖果和禮物。就拿我兒子來說吧，六歲生日剛過，他就開始盤算七歲的生日禮物了。他常常對我和我先生講：“我已經想好了，我生日 要這個玩具。”過了兩天，他又看上另一個玩具：“我決定了，我想要那個玩具。”每次，我先生和我都會笑著回答他說：“離你生日還遠著哪，你再好好想一 想。”他總是急著回答說：“我不會改了，就是這個。”可過不了幾天，他准會又改注意了。在他的小小心靈裏，似乎得到的禮物越多他就會越快樂。可問題是，他 很難知道他真正想要什麼。

印象最深的一次是他學校舉行讀書周活動。他參加了而且積極讀書，以便有機會用讀書的時間換取獎票參加抽獎。他好喜歡其中的一個“Science Kit ”， 甚至主動自己禱告求神給他這個獎品。結果那天接他回家時，看他垂頭喪氣的，原來是什麼也沒得到。他哭著跟我說：“I have no hope!” 我心裏也很替他難過，不知道如何安慰他。在陪他慢慢走回家的路上，我心裏求神幫助我，賜給我智慧的話語，讓我可以開導兒子。很快神給了我啟示。我就對他講許多科學家小的時候都沒有現成的Science kit，但是他們自己動手動腦做實驗，結果成為了偉大的科學家。我們也可以自己動手找材料做你自己的Science kit。 兒子聽了之後眼睛都亮了，馬上破涕為笑，激動的告訴我他要找什麼東西，而起一個勁兒的說：“Cool!” 我進而又跟他分享說：“神當然知道你想要的東西，但他知道給你什麼是最好的！”兒子開心地點點頭，再也不生神的氣了。回家之後，我們馬上動手找了些器具，陪他做了小實驗，他的心就滿足了，再也不為這件事煩惱了。

其實，在神的眼中我曾經何嘗不象我的兒子呢？我何嘗不是常常向神索求各樣的禮物呢？“神啊，求你讓我可以早點讀個學位。” “神啊，求你讓我的孩子可以快點學會自己睡覺，讓我可以好好休息。” “神啊，求你改變我的先生，讓他能多體貼我。” “神啊，求你給我多一些同工，好讓我在教會裏的服事輕省些。”……  可是，我這樣禱告，神幾乎從不應允我。他似乎就像我們做父母的回答兒女的要求一樣，溫柔的回答我說：“孩子，你需要再想想，想好了再回來向我求。”

我很失望，也很氣。失望的是自己禱告了卻沒有任何果效。生氣的是，我不明白為什麼我求的有理神卻不給我？我需要這些啊！可是神就是定意要我等。存著對神的一點點敬畏的心，我沒有離開神，而是忍耐，看神何時應允我。

聖經中馬太福音六章三十三節說：“你們要先求他的國和他的義，這些東西都要加給你們了。”當我思想這節經文的時候，不覺豁然開朗。神是要我們向他求，但要求的是他的國和他的義。他要我們先思想神的心意，神的旨意。他不要我們為自己的益處擔憂--- 吃什麼，穿什麼，做什麼，別人對我怎樣……  若是我們先聽他的話，他必定會照顧我們的一切。回想我從前的禱告，多是為自己求，是多麼的自私！當我想通這點之後，不知不覺中禱告就改變了。在禱告的時 候，我會提醒自己不要對神說“我要，我想”，而是禱告求神讓我看到“神你正在做什麼？你要我做什麼？”也想到少求自己的益處（實在是還未做到“不求自己的 益處”），多為別人祈求。若是為自己求，就是求神的赦免，求神的同在，求智慧，求信心，求愛心。當我開始這樣禱告的時候，我發現自己的信心長大了，因為我 確信這樣的禱告是合神心意的禱告，他必然會應允。這樣的禱告也帶給我平安，喜樂和盼望，因為知道神必然按照他的心意應允我，供應我，我不必為自己的未來擔 憂。常常尋求神的心意也使我開始敏銳聖靈的提醒，比如當我得罪神和人的時候，聖靈會馬上提醒我，讓我認罪悔改，與人和好，這在從前對我來說是最難做到的。

當我回頭看自己信主這近八年的生命歷程，我不得不存著敬畏的心讚美主，因神的旨意何其美好！的確，神有時不按我所求的給我，因為他知道這對我的生命不是最 好的。他按著他的心意來塑造我，讓我經歷忍耐，等待和尋求之後更飽嘗神的慈愛，信實和美善，讓我能在生命上更成熟。神給我的禮物永遠都是最好的，超出我的 所求所想。

“若有人在基督裏，他就是新造的人，舊事已過，都變成新的了。”這有多好！每一天我在神裏面都是一個新的人！一個新生命，一個新生日！如果我可以向天父要 一樣生日禮物的話，我想對他說：“父神，求你今天賜給我一顆清潔的心，一個正直的靈，使我能敬拜你；引領我今天可以活在你的旨意當中，使我能榮耀你的名。 讓我能用我今天的生命對你說---我愛你！”

　

愛是恒久忍耐

 

劉增濤

 

我從 97 年來美後接觸基督教，到2004年受洗歸入主的名下，經歷了整整七年的徘徊和抗拒。實在是要感謝主那恒久忍耐的愛，借著我的妻子和周圍的弟兄姐妹，讓我在掙扎的過程中沒有離開教會，並親身經歷主愛的召喚，得以成為神的兒女。

 

我雖然從小接受無神論的教育，卻從未成為一個真正的無神論者。因此當我97年來到美國小城Ithaca讀 研究院的時候，就主動與當地的華人教會聯絡，參加教會活動。當時這樣做主要是出於好奇，想從反面瞭解被無神論教育譽為精神鴉片的宗教究竟是怎麼回事。半年 後妻子來到我身邊，我也自然而然地帶她一起去教會的查經班和主日崇拜，讓她多認識些中國人，少一點孤獨和寂寞。然而出乎許多教會朋友的預料，我起初的主動 和開放並沒有輕易把我帶到神的面前。甚至當我的妻子在半年後受洗歸入主的名下之後，我也仍然持有一顆抗拒的心，不肯接受神的救恩達六年之久。這段時間裏我 認識神的障礙主要來自於兩方面：理性上的攔阻和內心深處的驕傲。

 

雖然我不是個無神論者，但多年理工科的教育和訓練在我的思維模式上還是留下了深深的烙印。我承認科學和理性不能解釋所有的事，但要我接受任何超自然的存在 卻千難萬難。從理論上說，我比較認同於不可知論，覺得理性的局限使我們沒有辦法認識到終極真理，與其相信什麼，不如懷疑一切。但在實踐中，我基本上還是奉 行科學至上：既然認識不到終極真理，只好遵行the best of our knowledge了。 而且只有在科學範疇之內的知識我才承認是真的知識。帶著這種想法，雖然我也讀聖經，參加查經班，卻從來沒有用心去追求神的智慧，反而是在字裏行間找尋人的 痕跡，為每一處表面上的矛盾而竊喜，覺得這更印證了我的“聖經是人寫的”的觀點。每當讀到神的作為的時候，我總會先去尋找可能的科學上的解釋，如果找不到 的話，那一定是聖經作者寫錯了，或者在流傳的過程中被抄錯了。

 

理性上的攔阻雖然是很重要的一方面，但真正把我擋在神面前的還是我內心深處的驕傲。我之所以看不見神，歸根結底是因為我並沒有去看。神說，“尋找的，就尋見，叩門的，就給他開門 （馬太福音 7：8）。” 我壓根兒沒有去尋找，怎麼能尋得見呢？雖然因為妻子的緣故，我一直堅持參加教會的各樣聚會和活動（她受洗後很快就開始了在主裏衷心的事奉。我因為愛她的緣 故，也不得不捨命相陪），可在內心裏，我從不認為自己需要神。我在生活中沒有遇到過任何大的波折，從國內的讀書，婚姻，到申請來美的過程，以及來美後的生 活，研究，找工作，基本上一帆風順。就拿讀書來說吧，很多像我一樣的留學生來美後遇到的第一大頭痛就是同導師的關係問題。可我的導師和我卻是很親密的朋 友。他來自臺灣，我是他的開門大弟子，在實驗室裏我們要一起打拼；閒暇時我們碰巧有共同的愛好 - 籃球，而且和同一班球友一起打球；我的導師夫婦都是虔誠的基督徒，我們參加同一間教會，而且在同一個團契，我妻子又和導師夫人配搭負責教會的兒童事工。有 了這些裏裏外外的聯繫，我們實在是想不做朋友都難。我的兩個孩子都是在讀研究院時生的。因為我和導師之間的親密關係，他在我時間的安排上給了我極大的自由 度，使我可以研究，家庭兩不誤。在我畢業前夕，他還就此同我開玩笑說，“哎呀，我仔細數了一下，發現在美國前二十所大學裏，像你這樣讀書時就生兩個孩子 的，也就是在 Ithaca 或者 Urbana Champaign 才生存的下去（Urbana Champaign 是我導師求學的地方）。”現在回想起來，真是感謝神的恩典，在我身邊預備了許多基督徒朋友來彰顯他的愛。可當時我卻無法體會。雖然我還沒有愚蠢到認為我所 得到的都是當得的，可也並沒有存太多感恩的心。只是慶倖自己運氣還不錯，“命裏貴人相助”，也幸虧自己做事中規中矩，沒有把好運白白糟蹋掉。

 

於是我就這樣渾渾噩噩，“身在曹營心在漢”，雖然參加聚會比大多數基督徒都勤，可卻沒有與神建立任何聯繫。基督教對於我，只是一套還算自恰的體系。我承認 基督的教導在這套體系內都很合理，而且在生活中也不無借鑒的價值。可要說到接受耶穌到我的生命中，我卻覺得難以做到，也沒有必要。關於救恩和罪，講道也 好，查經也好，聽過不知多少遍，可從來不覺得是在說我。也許是聽得次數多了的緣故，我對於被稱為罪人也沒有多少反感，只是從“理性”的角度去理解所謂罪只 不過是對人性之不完美的一種稱謂罷了。而且自比許多基督徒覺得罪好像還少一點點呢。既然不覺得自己的罪需要被對付，也自然不會認識到救恩的必要和寶貴，更 提不到對救恩的接受和生命主權的交托了。

 

可神做事有定時。經過東西海岸的輾轉，2004年5月我們全家被帶到 Boise 來。來Boise 不到兩周我們就隨這裏的華人教會一起去參加在鹽湖城舉辦的福音營。神在做事前總是會做好預備的工作。我在去福音營之前就有了一顆期待的心，因為在來Boise 之前我在矽谷所在教會的小組為我們特別舉辦了一個“歡送會”。在歡送會上神就給了我特別的感動，讓我看到在主愛中彼此聯結的寶貴。我們的小組長又特別與我 分享了關於“應許之地”的異象。在會上大家就邀請我做決志禱告，雖然我當時拒絕了，但神的感動卻留在我心裏，使我對鹽湖城的福音營有了特別的期盼。福音營 的主題是“科學，信仰，人生”，講員是《遊子吟》的作者馮秉程牧師。馮牧師的講道非常精彩，可帶著期許而去的我卻聽得很失望。因為在教會中摸爬滾打了這麼 多年的我實在是不再需要任何對於神的理論上的闡述，我需要明白的是神和我個人之間的關係以及對神直接的經歷。就這樣我帶著由期盼轉為失望的心情一直聽到馮 牧師的最後一堂資訊。神的作為真是奇妙，似乎是回應我的心情，馮牧師最後一堂資訊不再是理論上的論述，而是分享他個人對神的經歷。資訊結束之後，馮牧師開 始呼召，邀請願意決志接受主的弟兄姐妹舉手。我低頭坐在座位上，雖然對馮牧師的資訊很有感動，甚至還有眼淚在我的眼睛裏，但這樣的感動在我已經不是第一次 了，而我對付這樣的感動歷來是講究“不要輕舉妄動”，以免一時衝動，頭腦發熱，“一失足而成千古恨”。所以我繼續帶著抗拒的心坐在那裏，絲毫沒有要舉手的 意思。這時坐在我身邊的妻子俯身下來在我的耳邊輕輕說，“要不要舉手？我可以和你一起舉。”在福音營裏她這樣邀請我也不是第一次了。我知道在被我拒絕多次 之後她仍然這麼做是在需要很大的勇氣，因此有點兒不忍心拒絕她。可猶豫了一下之後，我還是搖搖頭說，“不用了。”聽了我的回答，她身子往後靠了靠，開始無 聲的哭泣。我沒有轉頭看她，可是卻無比深刻地感覺到她深深的痛苦和失望。一種前所未有的經歷抓住了我，那一刻我腦子裏想的不再是剛剛聽過的資訊，也不再是 要怎樣硬著心腸挺到講員呼召結束。我覺得我全身充滿的只是妻子的傷心和絕望，我似乎看到她的心在不斷的下墜，為著無法與自己所愛的人在天國相聚而傷痛。那 時她一定在向主耶穌呼求，因為我對她心情的感受是那樣真切，仿佛主耶穌就在身邊，指著她對我說，“你還在等什麼？難道你沒有看見你妻子為你的救恩付出了多 少淚水和禱告嗎？難道你不知道當你拒絕我的時候，我的心情其實和她是一樣的嗎？”我終於無法再抗拒下去了，於是我說，“我可以自己舉手。”就這樣，我終於 跨出了這信心的一步，接受主耶穌進到了我的心裏。

 

事後回想起來，我當時講“不用了”和“我可以自己舉手”這兩句話中間並沒有多少間隔。可對妻子從聽到“不用了”時的傷心失望，到聽到“我可以自己舉手”後的欣喜若狂，這段180度 的心理變化體會的是那樣真切。我相信這是來自于神的作為，是主耶穌把這樣的感受放在我的心裏。因為我所感覺到的並不只是妻子當時的心情，更是我自己內心光 景在信主前後的寫照。當我靠著自己在抗拒主的時候，雖然世事可以一帆風順，但內心深處卻無法享受到真正的平安和釋放。外面說起來自我感覺不錯，可其實心裏 卻背著沉沉的擔子，一方面對自己性格上的弱點無能為力，另一方面又要小心翼翼的維持自己的形象，甚至面對最親愛的人有時都害怕不被接受和肯定。接受主耶穌 之後，我終於可以把這份擔子卸下來，坦然無懼地面對自己，面對世界，因為主耶穌已經在我的裏面接過了我一切的重擔，只要我信靠和仰望他，就能令受到他應許 給我的平安和喜樂。

 

回頭看我自己信主的歷程，雖然曠日持久，而且最後好像還是沒有跳出當年極力想要避免的“一時衝動”。但我對神還是充滿感恩。我相信從我接觸福音到決志信主 的這段時間，一天都沒有白過。神就是借用我的驕傲和抗拒，讓我在自己的掙扎中去慢慢體會他那恒久忍耐的愛。還是那句話，“神做事有定時。”他知道我需要怎 樣的經歷才能認識到救恩的寶貴，他也知道怎樣用我妻子和基督徒朋友的愛來把我留在教會，他更知道怎樣來回應他們信心和熱切的禱告。信主之後，雖然得享主裏 的平安和喜樂，但信心的道路遠不是一帆風順。生活中仍然充滿挑戰，靈裏面也會時高時低。但不論外面和裏面的光景如何，我總是抓住主的應許，相信只要我們甘 心把生命的主權交給他，他的大能和大愛就必然會托住我們，直到我們重回天家。

 

神沒有放棄我

 

季育宏

 

    每次回想自己信主的經歷，我總不免唏噓， 感慨神對我的奇妙大愛。 雖然我曾經多次拒絕過他，他卻定意要救我，以不變的愛來愛我， 等待我，直到我終於謙卑下來接受他。

    記得我剛到美國不久， 是96年的冬天，我先生為了讓我不感覺太悶， 為我打聽到一個校園裏學習英語的地方。這是一個美國人自願在午飯時間為國際學生開的口語班。去了幾個月， 我開始對Phil 希奇，他為什麼在繁忙的工作之餘，不去休息，反倒開車跑到校園教我們這些與他八杆子也扯不上關係的外國學生英語？這似乎與我聽到的“資本主義國家人不為己， 天誅地滅” 格格不入。終於有一天， 我有機會問Phil， 他說：“我是一個基督徒”。 於是我開始懷著好奇的心情第一次翻開聖經，並開始參加他們的Alpha Course 聚會。可是無神論的觀念太深， 我也懷疑耶穌是神的兒子， 聖經就像是神話故事一樣。於是我和時劍開始與他們爭論。一些問題諸如：“為什麼耶穌在十字架上不自己下來顯給他們看？”等等， 他們似乎答不上來， 於是我們以為我們贏了，聖經就翻地少了。

    不久我隨先生轉學到 Atlanta， 經 Phil 介紹又參加了一個基督教組織， 名叫 Interface 的活動。我們又開始思考信仰問題， 可是我實在無法放棄無神論， 將科學與信仰統一起來。雖然常常有辯論，他們並沒有說服我們。但是我們都願意與基督徒交往， 對他們有一種莫名的信賴感。事實上， 我們有很多時候是為了友誼才繼續參加他們的聚會。每次聚會後，我倆會討論我們的感受， 結論有時是“有罪的基督徒”， 因為我們以為我們很好， 沒有罪。“有時是苦難的基督徒”， 因為看到他們似乎有許多苦難和問題。

    一次， 一位臺灣姐妹邀請我和其他幾位學生去見一位傳道人， 他先是講了些福音尤其關於人的罪性， 然後開始禱告。當他呼招時，我突然有一種異象，我看到主耶穌在寶座上張開雙臂，我謙卑低頭跑到他的座前跪下。這種異象不時在我腦中閃現，我忽然看到自己的 罪，於是眼淚湧出來。但那位傳道人過後講的一句話：“單純的人容易信，女的比男的容易信”卻一下子讓我的心硬起來，加上比我理智的老公並無感動，我於是又 一次選擇了拒絕。

    99年初，我的媽媽信了法輪功。這對我有很大的衝擊。媽媽是我最欽佩的人，她良善，勤勞，忠誠於黨的教育事業。作為中學教師，她經常主動接濟農村的學生，探訪關懷他們的家，並把一些學習困難的農村學生接到我家來住，幫助他們補習。所以當媽媽對我講“真，善，忍”(法輪功的口號)時，我開始同意基督教是西方人的信仰，法輪功才適合中國人。雖然這時我的先生時劍已經有規律地參加他學校的 Bible Study group，我則藉口讀書忙沒有去。因為我想比較和研究清楚這兩個信仰後，再作決定。我曾去參加過一個法輪功的聚會，當看到那書上寫的“基督教是正教”時，我心裏很後悔，問自己怎麼腳踏兩隻船，跑到這裏來了？可是每次媽媽的來信總是攪的我心緒不寧。

    就這樣疑疑惑惑地到了2000年六月份。一天，我突然收到一封爸爸從國內寄來的信。信裏說我媽媽失蹤了，留下一封決別信，不讓我爸去找她。當時報紙刊登了許多人去北京為法輪功一事上訪， 爸爸猜她一定也去了。爸爸知道她若去， 必凶多吉少， 非常悲痛，並提起自從我媽信法輪功以來，曾說過要離開家去很遠的地方去修行。我馬上打電話回去，家裏卻沒人，爸爸原來因受打擊發病住進了醫院。他出院後， 打聽到我媽的下落，原來她確實去北京上訪了，被押送到上海拘留所。當爸爸拖著病體去拘留所看她時，我那一向最愛爸爸和我們的媽媽，居然不認我爸。她不肯回 家，也不讓我爸去看她，怕拖她的後腿，言語非常絕情。陪他去的我的堂姐看到這情形忍不住哭了起來。我永遠也忘不了爸爸說的話：“法輪功已經影響到社會的安 定，有些人跳樓，有些人離家出走，害了很多幸福的家庭”。在電話這邊的我頓時醒悟，終於看清了法輪功的真面目。

    沒幾天我又發現自己懷孕了，是喜是愁，我們已難分辨。原來從99年我們就打算要孩子，可是我卻身體極差，不斷生病。想不到在這個時候他卻來了。這時時劍告訴我，兩個月前，在團契查經班上，Carol (組織人之一)認為時劍已經差不多了，問他是否要決志。時劍說要等太太一起信，並講起我們想要孩子，可我身體多病之事。Carol 便為時劍禱告。現在神果真聽了她們的禱告！神在這時給我們孩子， 真是極大的安慰。於是時劍鄭重告訴我，他要信主了，我那時便也決定了。經過這些事情後， 我開始思索， 許多事情發生了，根本不是人能控制的。我開始謙卑下來，就發現以前所有的疑問都不再困擾我了， 它們有否答案已不再重要， 重要的是我需要神。於是在那年的感恩節，看到時劍把決志的願望寫在回應卡上， 我也毫不猶豫地照做了。

   感謝主，他就照我的本相先愛了我，為我死在十字架上。儘管我多次拒絕他，他卻從沒放棄我。信主後，我的人生觀，價值觀都有很大變化。雖然前面的道路不一定會平順， 但主是我的力量，是我的高臺。

 

我是一個有福的人

 

羅時劍

 

我是一個有福的人，“因為主耶和華是我的力量，是我的詩歌，他也成了我的拯救”（以賽亞書十二章2節）。

 

我的信主經過

我在小時候所生活的村莊，大概是在七十年代末，就有人家信耶穌。當時我並不知道是怎麼一回事，只知道信耶穌的人應打不還手，罵不還口，也知道他們有時會聚 在一起唱歌。另外還有一點印象就是他們是一群貧窮軟弱的人。在我上大學時，知道西方有耶誕節。在大學校園裏，大學生也會慶祝耶誕節。會有聖誕老人出現在耶 誕節聚會上，當時我還以為耶誕節是慶祝聖誕老人的生日。

我在1995年來到美國的University of Missouri-Columbia， 對西方文化很感興趣。我這才知道耶誕節是慶祝耶穌的誕生。信耶穌的人就是基督徒，他們並不貧窮軟弱，而是充滿愛心。當時我也參加一些查經聚會，在一次查經 聚會中，人家曾提到“我（耶穌）站在門外叩門，若有聽見我聲音就開門的，我要進到他那裏去，我與他，他與我一同坐席”（啟示錄三章20節）。當晚回到家中，我覺得耶穌在我心門外叩門。當時我很害怕把自己的生命交在別人的手中掌管，我沒有打開我的心門，讓耶穌進來做我的救主及生命的主。但是神並沒有放棄我。1996年轉學到Georgia Tech, 我還是參加基督教機構辦的文化交流活動及一些查經聚會。在一次聚會上，Larry 問我，“如果有一個很有能力的人，你想要什麼他就能給你什麼，那麼你要什麼？”我想來想去，然後回答說：“我要無憂無慮。”Larry說神可以給我無憂無慮。

在查經班上，我對聖經有了一些瞭解，救恩的道理也明白了許多。一些聖經章節都能背了下來：“世人都犯了罪，虧缺了神的榮耀”（羅馬書三章23節），“罪的工價乃是死”（羅馬書六章23節），“神愛世人，甚至將他的獨生子賜給他們，叫一切信他的，不至滅亡，反得永生”（約翰福音三章６節）。我的岳母當時在練法輪功。我想為了避免家庭中的衝突，暫時不決志信主，但仍參加校園的查經聚會。在一次聚會中，Carol覺得我救恩的道理已經很明白了，就問我為什麼還不信主。我說我還想再等一等，跟我妻子一同信主。她告訴我說，信主是個人的事，夫妻沒有必要必須同時信主。然後我又跟她說，我與我妻子很想要一個孩子，可是我妻子總是體弱多病。我請Carol替我們禱告，使育宏有健康的身體。過了不久，育宏就懷孕了。神聽了基督徒替我的禱告。育宏懷孕三個月時出現一些困難，我那時深深感受到我是軟弱無助的，我們掌管不了自己的命運，我需要神。我終於在2000年的感恩節聚會上決志接受耶穌作我個人的救主及生命的主。感謝主，當時我將這告訴我妻子，她當下也決志信主了。

 

信主後我不再憂慮

信主前，我總是充滿憂慮。我從高中二年級開始就經常失眠，為上大學憂慮。其實我的成績並不差，在正常情況下，考上好大學並沒有問題。後來我免試上了上海交 通大學。在大學裏成績也是挺好的，每學期總是獲得甲等獎學金，但是仍然總是失眠。就這樣一直到我信主前，我總是服用安眠藥。在1998年 的春天，我當時想在碩士畢業後去工作，我去外地面試工作。在臨行前，我去藥店同時買了安眠藥和咖啡因的藥片，指望安眠藥片幫助我面試前一天晚上能入睡，咖 啡因藥片幫助我面試早上能清醒。賣藥的人看到我同時買了這兩種藥，忍不住笑了。自從我信主之後，靠著主的恩典，我每天晚上都能很快入睡，再也不用吃安眠藥 了。我不再憂慮，正如一首詩歌唱到，我不知明天將如何，但我知道誰掌管明天，我也知道誰牽我手。

 

信主後，遇事求告神，求神帶領

信主前，遇到難以決定的事，我就不知所措，無所適從。信主後，我們學會（現仍在學習）求告神，求神帶領。在1998年的夏天，我的一位同學在加州幫我找了一份工作，我可以在那夏天拿到碩士學位後就去工作。當時我難以做出決定，究竟是去工作還是留在Georgia Tech 讀博士學位，如果讀博士學位是跟哪個教授。我請教了一些朋友，期望他們能幫我作出決定，但誰也不能幫我。我當時那一段時間，終日不得安寧，不知所措。我又 請教了一些基督徒朋友，他們說讓我禱告。當時我還沒有接受主耶穌做我個人的救主及生命的主，我在毫無辦法下呼求神，儘管我還不認識神，但神還是憐憫了我。 我做了個夢，夢中我和育宏開車就從懸崖上開出去了。我想那個夢指示我，不要去加州工作而留在Georgia Tech繼續攻讀博士學位。現在想想神是將我們應滅亡的人拉回來，並給我們永生。在2001年底育宏的妹妹在新澤西幫育宏找了一份IT的工作。在那時IT泡沫剛破滅，找一份IT工 作實在不容易，在許多人看來，這工作無論如何是該接受的。但是我們將這事帶到神面前，神指示育宏不應去工作，因如果育宏去新澤西工作，我們一家三口將分居 三地，來安將被爺爺奶奶帶回國。當我們第一次拒絕工作時，對方又提供更優惠的待遇，我們心裏又起疑惑。我們還是求告神，神還是指示我們育宏不要去新澤西工 作。育宏和我感謝神在我們生活中的帶領，神在2002年的六月份把我們全家帶到Boise這個地方。

 

學會不再靠自己，而是靠神的恩典

    在信主之前，我做事完全靠自己，曾經看過文章說中國的留學生絕大多數都很勤奮，有些甚至到自虐的地步，我可能就算其中一個。我的確是很勤奮的人，也是一個 很驕傲的人。我曾有這樣的座右銘來勉勵自己“我不比別人聰明，要想比別人強，我就必須比別人更加地努力；我又不比別人笨，別人能做到的，我也能做到”。在Georgia Tech作 博士論文時，我們組的幾位從中國來的學生都很優秀。無形中的競爭很激烈，這無形中的競爭帶來的壓力極大。在我信主前，這壓力使我工作效率極低，以至於我無 法正常地工作。在我降服在主面前之後，我有了前所未有的平安，再也沒有競爭的壓力。我參加每週五的查經聚會，周日的主日聚會，及周日晚上的家庭查經聚會。 每週花在工作上的時間比信主前的少，但成效卻比以前的大。　正如聖經所說“你們得救在於歸回安息，你們得力在於平靜信靠”（以賽亞書三十章１５節）。靠主 的恩典，我順利地完成了學業。因為我相信神是我的供應，“耶和華是我牧者，我必不至缺乏”（詩篇二十三篇１節）。在博士畢業前找工作期間，我沒有任何憂 慮，也沒有憑自己的力量拚命地尋找工作，而是平靜地等候，神將我帶到Boise，賜給我Micron的這份工作。正如一首詩歌所唱“我今生有依靠，來世有盼望”。

 

我是一個有福的人，因聖經說，“信靠耶和華，以耶和華為可信靠的，那人有福了”（耶利米書十七章７節）。